Força, Fraqueza, Solidão

Hoje me lembrei de como Lorena falava que eu aguentava o pesado, como se tudo que eu passei nessa vida fosse de encomenda pra mim mesma, todas as outras mulheres que eu conhecia  e  conheço tem direito a ajuda e suas tarefas são sempre atenuadas, menos eu. Eu aguento tudo!

Isso é uma mentira!

Eu enfrento tudo na vida porque eu não tenho escolha... Estou cansada, revoltada, exausta!

Hoje quase passei mal, senti minhas forças me deixando... Corri com os braços cheios de sacolas pesadas para alcançar o ônibus, consegui que o cobrador abrisse a porta do meio pra mim e subi ofegante e com dificuldade, pouco antes de descer procurei pelo dinheiro da passagem em meu bolso e não encontrei a nota de R$ 5,00, pedi uma passageira que entregasse R$ 2,25 ao trocador e tentei explicar enquanto descia com cuidado pra não cair que perdi o dinheiro... Que vergonha! Suei tanto depois que coloquei as sacolas no chão quando cheguei em casa depois de subir dois lances de escada... Pensei realmente que ia dar um troço! Cada dia eu fico mais triste por ser sozinha!

Trabalho em um Centro de Educação infantil de 7:00 às 17:00. Minha carga horária é de 6 horas, mas eu ganho 3 horas de hora extra... A conta não bate né? Pois é... Já reclamei muito até o ponto de me ver refém do medo de perder essa hora extra pra outra pessoa... Todas as outras funcionárias saem antes do horário praticamente todos os dias, mas eu não posso, meu aluno especial só vai embora ás 17:00 em ponto...

Tenho que me virar com salário pequeno: dia fico sem leite, outro sem carne e outro sem pão... Carrego sacolas de compras pesadas nas costas quase todo dia, pois fazendo compras pequenas economizo no táxi... Não consigo ir a uma consulta, pois não tenho alguém que me ajude a marcar, não posso faltar um dia pra marcar consulta e outro para consultar, pois se eu fizer isso além de pagar alguém que me substitua no serviço, vou realmente perder a metade do dia ou mais nessas coisas... Preciso me preocupar com meus 3 filhos, se eles comem, se estudam, se estão seguros... Tô morta!!

Não é normal ser sozinha, isso não é para mim...

Não sou menos que ninguém!

Não tenho mãe, nem irmãos, ninguém para partilhar isso tudo... Tô exausta!

Não to pedindo Compaixão, Só um desabafo... Mas não vou me conformar nunca!!!

Regresso

OI,
Estou voltando, preciso desse espaço pra desabafar, pois como já disse antes, é assim que reorganizo meus pensamentos e posso tentar me entender. Os sentimentos são piscinas turvas, se a gente não mergulha não consegue enxergar o fundo.
vocês me aceitam de volta? Se eu souber que existem pessoas que leem o que eu escrevo a solidão será menor.
Sabe, a vida é complicada! Estou mais velha e continuo sem rumo, sem motivação, sem forças... Minha mãe faleceu. Ela era uma pessoa melancólica e depressiva e estou descobrindo que sou muito parecida com ela.
Talvez eu precise de alguém pra cuidar de mim... Talvez... Engraçado que se me sinto forte sou completamente diferente. Fortalecida eu voo. Ninguém manda, ninguém segura e chego a rebeldia...
Mas onde achar força? Queria não depender de ninguém pra isso, mas eu sou alguém que não sabe andar só e é por isso que o que está acontecendo comigo está me prostrando. Não consigo achar um amor que fique comigo, os amigos estão afastados... Está difícil! Minha família são meus filhos agora e eles não são companheiros, talvez a culpa seja minha que os criou independentes, mas o fato é que mesmo os amando muito eles não são companheiros pra mim...

Como me livrar desse peso da solidão?

Será que vou ter que arquitetar um plano?
Tenho muitos amigos dos quais me afastei, por entender que o que eu sentia por eles, não era nem um pouco reciproco. Será que vou ter que procurá-los? Parece o caminho mais lógico, mas eu conseguirei ser eu mesma? confiar? Ou pior, será que me aceitarão de volta?
Estou com desejo de fazer isso, mas preciso pesar as consequências...
Se alguém quiser me dar opiniões nos comentários eu ficarei feliz!
Bjoks cheias de carinho!

Agora acabou, essa história chegou ao fim e agradeço a todos que torceram e que curtiram essa história que como tantas teve início, meio e fim...

Espero que Deus reserve pra mim uma linda história ainda. e que dessa vez tenha inicio e continuações infinitas, pois sei que eu mereço ser feliz...

Acredito nas pessoas, acredito no amor e sei que posso fazer alguem feliz.

Obrigada seguidoras, obrigada amigas, bjos!!!!

Deus permanece fiel, ainda que as pessoas não sejam ele não pode negar-se a si mesmo!

Mara

Desabafo

Sei que tenho 3 filhos lindos e saudáveis, um teto que mesmo não sendo meu, não é razão para eu me sentir desamparada, porque tenho um teto lá em vila velha (Mesmo que eu não queira morar lá ele é metade meu).

 Graças a Deus pago todas as minhas contas (Mesmo que as coisas não sejam fáceis). Mesmo tudo sendo difícil eu, Com Deus, me basto. 

Mas existe coisas no passado recente que me puxam para baixo, mesmo lutando muito não consigo vencer e me soltar disso. Ando com medo de ficar doente tanto mental como fisicamente. Diabetes bate a porta, e a depressão vai e vem, em uma mare constante que me joga nas pedras e me busca, imergindo e submergindo. 

Mesmo gostando muito de sair, de conversar, de rir com os amigos, ficar em casa debaixo da coberta e cercada de mídias está sendo a opção que meu corpo pede e ai quando chega o domingo a tardezinha a frustração me invade: " Fiz nada!". 

Mesmo fazendo uma pós que Deus me deu a oportunidade de fazer, eu custo a enxergar algum futuro, as vezes o medo de ficar doente vai embora e parece ser uma coisa boa, talvez alguem cuide de mim, talvez alguem se importe, ou talvez eu morra e tudo fique calmo, silencioso e tranquilo.

Palavras:

" Você assim nem dá pra ter tesão"

" É daí pra pior"

"Você é o tipo de pessoa que se dá mal na vida!"

Cena:

Meus pertences ensacolados em sacos de lixo preto e amontoados sobre a mesa de jantar da casa dela, prontos para serem descartados junto com a dona e seus filhos.

 Engraçado que eu acreditava nela, acerditava que ela me amava, acreditava em tudo que ela falava. Mas quando senti que as coisas mudavam me desesperei. Ela parecia arrependida, o sexo não era mais o mesmo, o carinho tava acabando, rápido demais, rápido demais...

 Eu tava muito precionada a ser a melhor, mãe melhor, dona de casa perfeita, trabalhar  e fazer compras, limpar e estar alerta. Deixar de chegar em casa por meio de carona para sair correndo e buscar no ponto de ônibus, dar comida na mão, obedecer nas vontades dela. E as minhas vontades??

Minhas vontades sumiram... Meu lazer condenado, minha familia enxovalhada:"Sua mãe é invejosa, ela não liga pra você"", acabava por me separar mais dela... "O pai dos meninos está confortável!", " Não vou cuidar de filho dos outros!".

Acho que ela fazia isso pra eu sair da casa dela, mas eu a amava demais... Não queria acabar com meu sonho encantado, acreditava que ela era minha família, me dei pra ela...

Ela me botou pra fora. Graças a Deus fui jogada em um bom lugar...

Aí ela queria que eu comprasse um apartamento, fez de tudo pra isso acontecer e quase aconteceu, só que eu parei e pensei... Quem vai me ajudar? Como vou arcar com mais ou menos Mil e cem reais por mês, fora comida, agua, luz, remédios, roupas, celular, em um lugar distante de todos???

Ela pensou nisso??? Porque ela acha que eu consigo??? Ela sabia  que eu não ia conseguir... "Você come cesta básica da igreja", "deixa de pagar condomínio"...

Sei que tenho muito pra agradecer a Deus, mesmo com dificuldades eu como, visto e vou vivendo, mas é difícil demais sair desse mar , chegar a praia, caminhar de pé... Quem sabe um dia... Eu já melhorei demais, chorava de soluçar, de pedir clemência a Deus por causa da dor, agora só me entristece, me desanima, quase me afoga.

Só peço que me ajudem em oração e pensem em mim de vez em quando...

Quem sabe um dia...

Mara

Cumplicidade

        Amar é algo que além de se sentir, deve ter um movimento na vida da gente.

Defeitos não são vistos como tal, mas se tornam particularidades que você passa a amar também.

Sexo já não é mais o essencial, sexo é consequência.Você faz um carinho pensando somente em acariciar e de repente o corpo responde de maneira urgente e avassaladora. Diminui a quantidade, mas a forma, o gosto, o cheiro, a paixão, só aumenta.

           Cumplicidade é algo que todo casamento deveria ter, conhecer e respeitar a personalidade e até aquilo que não te agrada passa a ser um aspecto admirável em sua esposa.

A teimosia, a forma como lidera as decisões, como deixa você dentro de cada uma dessas decisões, ela se importa com você e faz de você parte importante de seus projetos e de sua vida.

      Ninguém nasce pra viver sozinho, é verdade que quando me separei do pai das crianças minha intenção era nunca mais me casar de novo, mas quem manda no seu destino, a gente faz planos, corre atras deles, mas é Deus quem coloca as pessoas e as oportunidades em nossa vida.

Sabe, a admiração é algo que nunca deve morrer num casamento, sentir orgulho de ter a sua esposa do seu lado, de ter sido escolhida por ela da mesma maneira que você a escolheu. Sentir orgulho de quem ela é. Amo a mulher forte que ela é, amo o jeito como negocia, como ganha a confiança de todos sendo somente ela mesma, a maneira como busca ser justa e leal.

         As vezes penso se realmente mereço tudo o que estou vivendo, pois minha vida mudou totalmente. ela me protege ao mesmo tempo em que quer ver meu avanço profissional e pessoal. Me encoraja, me provoca, me desafia e como ela mesma diz eu sempre respondo, rsrsrs.

        Tem muitas pessoas no mundo inteiro, mas acho que poucas chegam a sentir em suas vidas a felicidade que eu sinto.Oro mesmo a Deus, primeiro agradecendo, depois pedindo para que todo o mal seja afastado e essa felicidade que eu sinto possa durar, assim como eu peço que você que lê essa página possa receber essa benção em sua vida também, pois felicidade verdadeira é para poucos.

beijos

Mara

Feliz ano novo!

Ano Novo Vida Nova!

Enquanto isso...

Amigas, quero informar que estou morando juntinha do meu amor.

Ainda não estou em meu apartamento definitivo (as construtoras nunca cumprem o prazo...), mas estou muito feliz, pois os problemas são vencidos com muito amor!

Beijos a todas e que a felicidade que eu sinto se multiplique em suas vidas!

Xau e beijinhos!

LORENA

Lua que nasce das águas do mar                                                  Ornando as ondas que dançam iluminadas

Realçando a noite que me deixa vislumbrado

E enquanto embevecido com o espetáculo lunar

Nesta noite em que meu coração clama

Amor brota, regado pelo luar.

Loucura é amar sabendo o que o mundo diz

Oscilando entre o certo que me dizem

Recusando o errado que apontam

Enquanto houver beleza no luar

Nas ondas que brincam de beijá-la

Amarei fortemente a quem me desperta belo sentimento.

Logicamente não importa quem seja

Onde encontraria amor mais forte?

Realmente os tolos me condenam

Enlouquecem por esconder dos olhos a beleza

Neste enredo que só os puros entendem

A magia de amar enxergando com grandeza a beleza do luar.

Mara.

MAIS REALIZAÇÕES DESTE ANO...

É muito bom escrever para vocês, é como uma terapia, aqui eu analiso tudo o que aconteceu e acontece e posso tirar o melhor proveito dessas análises.

E por falar em análises... este ano fiz terapia com uma estagiária da faculdade de vitória FAVI, foi ótimo! através destas sessões eu consegui visualizar minha vida de uma maneira tranquila, e apesar de não demonstrar medo ou insegurança, eu consegui identificá-las e lidar melhor com esses sentimentos.

Muitos tem vergonha de dizer que fazem alguma terapia, mas estão perdendo tempo e sendo preconceituosos, todos temos necessidade de algum tipo de ajuda e eu fui muito feliz com a escolha da minha ajuda, foram seis meses muito bons, em que eu chorei, disse que não iria mais, confrontei meus medos e  dialoguei com eles, foi muito bom ver o resultado, ver a psicóloga sorrir satisfeita por ver o quanto eu conseguia refletir sobre mim e sobre os confrontos dos quais eu tanto tive medo.

Faça análise!!! Todos precisamos!!

bjos 

REALIZAÇÕES

Olá, 

O ano esta acabando e eu escrevi tão pouco não é? Espero que esse ano eu possa partilhar mais com vocês, porque afinal não escrevo para mim.

Uma das causas dessa ausência toda é o término da minha faculdade. Isso mesmo terminei. Quer dizer, tenho que apresentar meu tcc ainda, mesmo assim venci muitas batalhas para chegar até aqui... Esse foi um ano de muitas vitórias e eu vou tentar resumir... rsrs

Como vocês sabem comecei o ano tendo muito pontos que me deixavam dúvidas e medos bem definidos e isso foi maravilhoso para que neste ano eu pudesse focar outros alvos e assim conquistar várias áreas em que eu estava deixando a desejar. Um exemplo claro é minha faculdade.

Cada batalha vencida, tem a marca do amor. Porque se não fosse minha companheira, minha parceira, minha vida... Eu não conseguiria. Ela brigou comigo quando era necessário,  me incentivou, me jogou pro alto e não me deixou desistir, devo muito a Deus que me deu a oportunidade de ter alguem que me fez seguir em frente, quando nem eu acreditava mais em mim.


Desde junho eu venho recuperando disciplinas, e adicionando as que eu ainda estava cursando em cada período foram 24 matérias desde junho... e o TCC? Nossa foi uma loucura, pois por estar atrasado eu achava q iria fazer o desenvolvimento, e questionei sobre o texto final que pertencia ao período e portanto seria injusto pagar por ele depois, ai veio a solução... Faça o texto final e depois o desenvolvimento... dá-lhe pesquisas, livros, fichamentos, questionários entregues em duas escolas, tensão com algumas críticas em meio a pesquisa, elaboração do texto e envio, ufá! tirei 9,0. rsrsr orgulho só...


Em nenhuma disciplina tirei menos que 8,0. O motivo de estarem atrasadas foi um desânimo, quase uma depressão que eu tive em meio a faculdade... Mas eu consegui. Feliz demais! E sempre meu amor estava comigo e por ela eu venci. Obrigada Deus!


Olha, vale a pena acreditar em si mesma, eu não acreditava mais... e ainda tenho certo resquícios de uma alto estima muito inferiorizada... Se você lutar consegui... Acredite!!!


bjos!!